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「媽媽,今天可以不上學嗎?」你的回答,可能影響孩子一生

作者:h 發表日期:h 分類:

心理技能提供者育兒/婚姻/職場

文/自然的恩典
轉載自微信公眾號「自然的恩典」(ID:full_wisdom)

如果有一天,孩子對你說:「媽媽,我不想去上學了」,你會如何應對?

大多數父母第一反應肯定是「不行

01

《城南舊事》中的主人公英子,在上一年級的時候喜歡賴床。

一個下大雨的早晨,聯想到不舒服的上學場景,她竟有勇氣賴在床上不起來,跟媽媽撒嬌:

媽,今天晚了,我就不去上學了吧?

顯然,媽媽做不了爸爸的主。

英子賴床的後果是:被一向嚴格的爸爸抄起雞毛撣子,從床頭打到床角,從床上打到床下,外面的雨聲混合着她的哭聲,最後還是冒着大雨上學去了。

這事若是放到今天,遇上急脾氣的媽媽,先會脫口而出:「不行,快起!」

早晨時間原本就緊,哪裏容得孩子在這磨嘰,如果這時候孩子還不肯起床,免不了挨一通胖揍,最後哭哭啼啼,還得去上學。

遇上好脾氣的媽媽,不免一番「唐僧式」說教:

不上幼兒園怎麼行呢,小朋友每天都要上幼兒園的。

寶貝,不上學不行啊,老師會批評你的。

你看這樣好不好,你起來上學,周末媽媽帶你去買那個玩具。

可這次買玩具滿足了他,下次他還想要別的來跟你討價還價。

長此以往, 你會發現欠孩子的「債」越來越多……

又或許這小不點撒嬌、賣萌、裝可憐技能並用,大大的眼睛中再噙點淚水,當媽的心立刻柔軟如一灘春水:「好吧,寶貝,那今天就休息一天,媽媽給你老師打電話。」

但這樣你會在孩子面前變得沒有原則,也會讓孩子知道只要撒嬌哭鬧,就會得到滿足。

顯然,這些都不是最佳處理方式。


02

前幾天,我偶然看了一本書——《今天,我可以不上學嗎?》

書中的媽媽同樣遇到了這個棘手的問題,然而她的回答和做法相當機智,最後孩子竟然開開心心地上學去了!

我們來看看這位媽媽是怎麼完美解決的。

清晨,小主人公直接了當提出:「媽媽,今天我可以不上學麼?」

書中的媽媽怎麼說的呢?

「好像不可以吧。」餘下便無多話,繼續收拾整理。

「媽媽,今天我真的不想去上學。」孩子繼續堅定地表達自己的想法。

「嗯……那好吧。」

沒有指責,沒有評判,媽媽竟然接納了孩子不合理的要求。接下來,媽媽以半旁觀半參與的方式,陪伴並引導着孩子。

「不上學,你準備幹嘛呢?」

「今天,我可以去做時裝模特嗎?」

「可以。」

「今天,我可以去潛水嗎?」

「今天,我可以像公主一樣慢慢的享用很多很多種早點嗎?」

「今天,我可以飛到很高很高的天上去嗎?」


小姑娘向媽媽發問,媽媽全然接納。

書看下來,我驚奇地發現,雖然小姑娘仿佛在不着邊際地提着要求和想像,但她的各種想像都沒有離開配合上學這條主線。

「收拾好了,可以一起走了。」此時小姑娘已經滿臉帶笑背着書包準備和媽媽出門了。

「我去上班了。」媽媽笑着說。

「我去上學了。」孩子回應着。

就這樣母女二人一起,高高興興踏上了出發的路。

真的很神奇,媽媽沒有指責,沒有說教,不凶不吼,全然接納孩子的想法和感受,認同孩子的幻想。

當感受被看見和接納,孩子在穿衣、洗臉、吃飯時進行了自己天馬行空的想像,幻想結束又快快樂樂地按時上學了。

這樣,媽媽藉此機會了解到孩子想做時裝模特、想潛水、想悠然地吃早餐、想飛到高高的天空上的各種奇思妙想和願望,多麼美好。

03

其實,遇到一些孩子的不合理要求時,不要焦慮,而要儘量用巧妙的方式引導孩子,給孩子打開想像世界的空間。

人本主義心理學創始人卡爾·羅傑斯說過:

要相信一個人想要被主流社會價值認可的天然傾向。如果不被過多干涉和限制,孩子會選擇向主流社會所認可的價值方向發展。

如果父母把決定權交給孩子,孩子都有解決自己問題的能力的。

反倒是父母,一次次自認為對孩子的「教育」與干預,最終剝奪了孩子自己解決問題的權利與能力。

像繪本中的情況一樣,孩子口中的不合理要求,可能只是在向媽媽「撒嬌耍賴」,如果媽媽當真——「不可以,不上學怎麼行?」,最後孩子可能真的不想上學了!

綜上,當孩子突然跟你說不想上學的時候,請參考以下5點建議:

1、首先,別讓這句話嚇着自己,孩子表達的是一種感受情緒,而不是一個「立馬不上學」的決定。

2、接受孩子的情緒,理解孩子的感受。

3、在平復孩子的情緒後,問問孩子為什麼。特別是平常很乖的寶寶,一定要了解清楚發生了什麼,反思自己對這件事情有沒有責任。

4、針對原因進行引導,幫助孩子進行心態等方面的積極調整。

5、必要的時候,要敢於用社會實踐法和後果體驗法來讓孩子明白上學的意義。

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